Peut-être que c’est le stigmate du col roulé, qui m’empêche d’associer chandail et Plekanec. Mais oser le faire, je pense que j’y ferais apposer, du même coup, un C, sur le devant.

Note de bas de page: Pas sûre des petits clips de RDS présentant les joueurs du Canadien avec des tuques et de la fausse neige infographiée.

Mon ami David, comme nombre de gens bien comme il faut, n’a qu’une télé.

Bien suffisant, surtout en l’an de grâce 2009 où pratiquement tout ce qui vaut la peine d’être vu est sur les internets. Face à ces bouleversements technologiques qui secouent le monde télévisuel, je crois qu’il est plus efficace d’amener la télé sur la Toile, si vous me permettez l’archaïsme (et la parenthèse), que d’amener le web dans la télévision.

Mon ami David n’a une télé, donc, bien comme il faut du reste, qui ne capte pas le signal grâce à des assiettes d’aluminium ou des tampons S.O.S. et qui a d’autres postes que le canal «griche».

Comme tous ceux qui vivent en société, David doit partager sa boîte cathodique avec d’autres membres de sa famille, sa blonde, en l’occurrence. La liberté des uns, hen, finie là où celle des autres débute?

Il y a quelques semaines, le peu glorieux CH affrontait les éternels locataires du 15e rang dans l’Est, les Islanders qui, depuis, ont déménagé plusieurs étages au nord de Montréal. Un match plate à se scier les veines.

Courriel de David pendant le match :

Quand ta blonde regarde la Galère, la game a l’air de ça :

Note à David : avec la perte de Gionta, je pense que t’es mieux de demander à ta blonde de te résumer les deux premières saisons de La Galère. Elle ne te laissera pas la TV souvent.

Visiblement, Balsilie, c’est-à-dire, Monsieur Blackberry, n’aura pas son club, hen? Cet obstination infantile de Bettman à vouloir garder des équipes dans de moribonds marchés américains  où il y a en moyenne 2,7 spectateurs me donne de l’urticaire.  Acheter les Coyotes pour les garder à Phoenix est un caprice irrationnel d’un enfant gâté.

Dommage parce qu’à part Hamilton, il y une belle ville, à 2h40 de Montréal, qui pourrait bien recevoir une équipe de la LNH. Mais bon, ça, c’est une autre histoire.

M’en vais échanger mon Blackberry pour un I-Phone…

( TVA ravive la rivalité MTL-QB – lien)

Dès janvier, une télé-réalité visant à recréer la rivalité Québec-Montréal en suivant deux équipes de hockey amateur, créées pour l’occaz.

J’avais l’impression qu’on avait réglé la question cette année.

40o IÈME : 1 VS  COMPTEURS D’EAU 0

Si le Canadien a un mauvais post-Match des Étoiles, on pourra toujours se rabattre là-dessus, hen, tsé.

 Lien: KANE (Chicago) arrêté à Buffalo pour vol et méfaits

C’est vraiment pas mon truc, les faits divers, mais la nouvelle me titille un peu et m’amène à me poser la question suivante:

Veux-tu bien me dire ce qu’il y a tant à faire jusqu’à 4h AM, au Centre-Ville de Buffalo?

Une fois que t’as bu 2 Coors Light à un des deux bars… C’est quand même une de ces fabuleuses villes où on ne peut pas acheter de la bière après 17h00 le samedi.

Si j’avais à y retourné, Mister, je prendrais bien tes adresses. En même temps, il y a quelque chose qui me dis qu’on a pas les mêmes champs d’intérêts…

Avis aux poolers: On dirait bien que les Hawks ne gagneront pas la Coupe cette année.

À l’aube de la saison des pluies, pendant les quelques jours bordant le 1er juillet, l’équipe du Canadien de Montréal version 2008-09 a été démantelée,  vendue, reformatée,  puis reconstituée. Un pas de plus et on partait sous un autre nom.
Mais le nom, ce sacro-saint nom, n’est-ce pas tout ce qu’il reste pour faire du Canadien… le Canadien?
Car, en faisant une refonte presque totale de l’équipe,  l’organisation du Canadien a, soit, fait de belles acquisitions, mais a dans un même mouvement, fragilisé le sentiment d’appartenance qu’avaient les partisans avec ces joueurs-là. Ces joueurs qui ont quitté, c’était leurs numéros qu’on portaient, leurs noms qui formaient le «on» du «on va gagné».
Pas parce qu’ils étaient Québécois (dans la dernière édition, seuls Guillaume Latendresse et Maxim Lapierre jouaient sur une base régulière. Les autres guerriers aux bras meurtris de souche, ils faisaient surtout de la passerelle), ni parce qu’ils étaient sans défauts (…. en tout cas…). Par habitude, sans doute. Parce ce que c’est ceux qu’on avait appris à connaître. Au fil des ans, on s’était tous un peu attaché à ces Européens, Américains, Russes qui constituaient cette drôle d’équipe dont presque tous les noms débutaient par les lettres K.O. Des joueurs capables tantôt du meilleur,  tantôt du pire, surtout le soir, tard, au Centre-Ville. Mais des joueurs qui étaient devenus Montréalais d’adoption, des joueurs qui avaient fini par être naturalisés Québécois dans le coeur des partisans.
La saison 2009-10 s’ouvrira avec une équipe toute nouvelle, sans Messie identifiable à l’avance. Pas de Lecavalier, pas de François Beauchemin, pas de Démon blond,  et même pas de capitaine. Et avec une maudine de grosse pile de noms et de numéros à apprendre. Un rendez-vous avec l’inconnu….comme un gros blind date, mettons.

+++
Vous l’aurez lu sûrement quelque part; ça traînait aux quatres coins des internets, cette semaine. Le magazine McLean’s publiait un palmares des villes les mieux gérées au Canada. Au sous-sol du classement, un peu à la manière les Nordiques mouture ’91, se trouve la pathétique Montréal. 21ième sur les 29 villes étudiées. C’est  déjà quand même beaucoup d’indulgence pour une métropole à l’administration sclérosée dont la moins pire des tares est d’être corrompue, je trouve.
Sur son blogue, Pierre Cayouette conclu avec une idée que j’aurais aimé avoir enfantée:
«Pendant ce temps, Montréal encaisse les gifles. Même Alex Kovalev en a rajouté en abandonnant les Montréalais pour aller faire tourner des rondelles sur son nez à Ottawa… Pauvre Montréal!»
Avant de vous mettre à renier votre Montréalitude et de recommencer à avouer que vous venez,  «en vrai», de Rouyn-Noranda, je vous rappelle que ce sondage classe les villes en fonction de leur saine administration, des services et de la qualité de vie, soit, mais pas du niveau de fun. Voudriez-vous appartenir à un club qui positionne Saskatoon deuxième rang, vous ?

(lien)

C’est ce qui aurait pu arrivé si Serge Savard avait acheté le Canadien.

Demers, avec Benoit Brunet, Kirk Muller ainsi que Éric Desjardins comme assistants entraîneurs. Cute. Très cutre, mais ce n’est pas sérieux du tout.Drôle. Mignon. Attendrissant. Rocambolesque. Divertissant, peut-être, mais ça ne tient pas la route une seconde.  

Un peu gènant, à la limite.

Enfin, si ça ne vous achèvent pas, je vous recommande fortement d’aller sur la section video du site de RDS, section Canadien. Il y a une série de clips intitulés Reconstruisons le Canadien et Jouons au directeur général, où, dans un décor de terrain de golf, des membres de l’équipe du réseau imaginent l’équipe 2009, dans un monde vraiment parfait.

Un monde où la Chine serait en deuil national, aujourd’hui, par exemple. Un monde où le bixi viendait avec un casque mais pas de poux. Un monde où on aurait un été. Dans ce monde-là, je croirais à la venue de Cole, St-Louis, Hudler et Chris Neil, pour aider Lecavalier.

Allez voir, je vous dis. C’est un exercice pas sérieux pour deux sous, mais bon, c’est juste du hockey et puis, hen, l’été c’est fait pour jouer…

Le hockey pour les filles est quand même d’accord ce principe: Vincent Lecavalier à Montréal, c’est le début d’une solution à tous nos problèmes.